Palabros

La araña:

Hay una araña
manifiesta.
Corre y vuela,
se me esconde.
Pero en realidad no se me esconde,
simplemente
sigue su camino.

¿El espejo es la verdad o es la mentira?
El espejo es el espejo.

Lo íntimo está subordinado a lo social. Lo secreto no.
Apenas he observado los fenómenos naturales.

Mis criterios están basados en lo que me sale de la pepitilla.
Hay épocas confusas en que de la pepitilla no me sale nada, y entonces no tengo criterio.

El claroscuro

Mostrar solo lo justo es el claroscuro. No mostrarlo todo es lo natural.

Aristóteles distinguía entre la historia de lo que ha sucedido y la ficción de lo que podría suceder, estando ambas limitadas dentro del concepto (muy histórico, por otro lado), de la verosimilitud. Es aquí cuando entran los criterios subjetivos: lo que es verosímil para ti no lo es para mí, etcétera. Esta distinción entre historia y ficción (entre historia real e historia inventada) es tan imprecisa como imprecisos los límites entre lo fantástico (que es imaginado) y lo real (que es ‘sucedido’).

Tener opinión sobre un tema es una mierda

Dado que estudiamos tantas opiniones encontradas, las vemos desde fuera y nos damos cuenta de que todas tienen errores, y aciertos, pero también errores. Lo que significa que como hemos aprendido que toda opinión puede ser falsa, o contiene algo de falsedad, pues no nos atrevemos a opinar porque damos por hecho que la nuestra será falsa también, como las otras. Entonces, en lo que alguien podría llamar humildad, el individuo opta por no posicionarse.

La consecuencia, cuyo valor queda a juicio del lector: La de observar y no sentir la desestructuración de un sistema que siempre había funcionado, hasta entonces, por la tensión de sus posiciones encontradas.

Si bien siempre es cierto que, aun sin quererlo, todos formamos parte de una ola.

Nadie viene a recoger su ticket

Al ser especialmente sensible (indefensa, por tanto) a los golpes bajos, me he convertido en una "experta" (bah, el título me lo dieron en la charcutería) dispensadora de ellos.

No te odio

Si yo fuera capaz de odiar, u odiase, sentiría un equilibrio extremo. Al odiar, el enemigo sería otro (no yo), y así no ser verduga y víctima al mismo tiempo. La que se da a sí misma a sí misma. Ese narcisismo extraño de la guerra del dolor.

El que no odia no ama. Y así, es la forma de odiarte más tonta que existe.

Quiero aprender a infligir castigos (a los otros).

Quiero ser yo y sólo soy Gema.

Historia de mi lengua

¿Cuándo se han dado las piedras preciosas al mundo? (O cuántas). Igual que un huevo es potencia de ser, pero es huevo, la gema puede ser un tesoro, pero está escondida.

Las gemas y los gérmenes (del germen y no) son también muy dados al comercio de estraperlo.

Una de las cosas más vergonzosas de hacer

Es vergonzoso reírse (malamente) de la forma de bailar de alguien. Porque desde niño lo condicionas a moverse de una manera o entonces no moverse. Y se pierde la libertad de movimiento. Miren a los niños bailar. Pueden ser ridículos: pero se mueven.
Nos da vergüenza bailar.

Mis ideas me dicen: salimos en forma de sentencia.

Con todo mi cariño:

Te hablo a ti, picha floja semidesnatado calvo editor literario, jojo. A ti, dientes de abajo amarillos. A ti, sodomita desvaído que sabe un poquito de diseño, un poquito de composición musical, un poquito de registro en Badoo. A ti, ser nacido de un palillo de dientes usado, de suelo de bar, que un día me llamaste chocho gris porque crees tristes los chochos que jamás supiste ni sabrás saciar. A ti, ojillos de bola, te digo:

¿Por qué no cagas sobre tus manos y después te las restriegas por la boca?

Zuzuzú.

Nocturno

Ni siquiera tengo unas palabras para definirme o mejor para definir el recuerdo que hoy he tenido de cuando niña imaginaba la cama un barco y el suelo un mar. Pienso todo el rato y al escribir no pienso, y así no me sirve de nada esta especie de descargue que quiero o que creo que necesito.

No sé lo que es mearse en la cama o dejarse trozos de mierda en el culo porque nunca me di la oportunidad. A los 3 años me limpiaba el culo con precisión y esmero, y logré un control perfecto y casi anormal de mis esfínteres para una niña de parvulario. Jamás me meé en la cama, digo, y es algo de lo que nadie se sentía orgulloso y que nadie aplaudía, excepto yo, que me sentía adulta, responsable, madura y muy lista. Siempre me creí mejor que mucha gente. Mi madre siempre decía que era una niña muy madura para mi edad, y lo decía de una manera que yo creía elogiosa, así que seguí repitiendo esa perfección adulta de limpiarse el culo, de no llorar (excepto por la rabia) y de no echar de menos. Aprendí pronto lo que estaba bien y lo que estaba mal. Aprendí de nuevo una teoría y su contraria. Siempre quise ser la mejor.

Según yo, no sentía rencor ni envidia. Tenía otros defectos, claro, pero definirlos era una tarea difícil, y siempre resultaban imprecisos. Ahora sé que padezco eso que son males.

Una vez me cagué en las braguitas del bañador cuando estaba en la playa. No dije nada y, al llegar a casa de mi abuela, arrugué el culotte con el panal y lo escondí debajo de una cama. Apareció mucho tiempo después. La mierda dura y seca pegada en mis braguitas floreadas.

Denoronu niru wai mechinai kanin-ná

Aquella mañana se levantaba un pastizal de narices, y ningún pirata de la vieja bodega se persistía al cambio de los allí inauditos. Cualesquiera de sus opciones resultaba ventajosa, y como quien come ahora pino ahora azul ahora vertuoso, relegado se olvidó de sus olivares: incipientes, caninos, bursátiles.

El viejo esperaba a través de la otra orilla, y como un lento murmullo (renoso de lo suyo, cuajado) se llevó la traza a la boca. Temiendo, si fuere preciso, un chasquido de pintura del verano. El chasquido.

-Partitus sun, in olivierat parnussae. Dijo el ombligo, cansado de tumbarse a sí mismo.

-Ahora mismo, señorita.